Итальянские страсти, или Искусство выяснять красиво

Итальянские страсти, или Искусство выяснять красиво

Милые дамы, добрый день!

Задумывались ли вы когда-нибудь над вопросом - зачем мы ругаемся, истерим? Как грамотно ругаться? Как разрешать конфликты, если они появились?

Итак, давайте по порядку.

Чтобы во всем разобраться, давайте сразу договоримся о терминах:

# причина конфликта

# цель конфликта

# территория конфликта

# типы поведения в конфликте

Ну что, поехали?

Недавно на одном из мастер-классов я задал участницам вопрос: “Почему мы ругаемся и выясняем отношения?".

Ответы были самыми разными!

  • Чтобы добиться своего!
  • Чтобы доказать, что он - не прав!
  • Чтобы меня больше ценили!

Но ответ на этот вопрос очень простой: причина конфликта - это не соответствие ожиданий (фантазий, желаний) реальности (или реальному поведению партнера).

А какова же тогда цель конфликта? Если подходить к этому осознанно и получать от конфликтной ситуации нужный результат (а не ограничиваться красными заплаканными глазами и рассерженным мужем), главный итог - это прорисовка новых границ. Это договоренности, с которыми согласны обе стороны.

Пример: на работе сотрудник требует у начальника повышения зарплаты. Причина конфликта - человек устал работать за двоих. Цель конфликта - договориться о новых условиях (или берите еще одного работника, или поднимайте зарплату).

Другая ситуация: жена кричит, что муж не уделяет ей время. Муж удивлен - он же все выходные дома (играет в компьютерные игры). Если девушка в этот момент может хотя бы для самой себя четко сформулировать, что она хочет получить (например, ужин в ресторане по субботам), вероятность позитивного разрешения конфликта становится более высокой.

Еще один важный аспект, который нам с вами стоит обсудить - это территория конфликта. Если очертить ее крупными блоками, то получим 3 типа:

  • Рабочий конфликт (с руководителем, партнером, коллегой или подчиненным)
  • Личный конфликт (с родителями, любимым, братьями/сестрами, детьми)
  • Внутренний конфликт (разлад с самим собой).

Надо отметить, что пока не решен внутренний конфликт, остальные типы решить будет ой как трудно. Зато когда проработаны внутренние ощущения и чувства (вина, стыд, гнев и пр.), со всем остальным разобраться становится гораздо проще.

И последнее, что нам нужно осознавать в своем поведении, это типы поведения в конфликте:

  • Атака
  • Побег (всем все отдали, все проиграли, готовы на все потери)
  • Притвориться мертвым (сделать вид, что ничего не происходит - само рассосется).

В зависимости от того, насколько значим для вас вопрос, который затронут в конфликте, вы можете выбрать одну из этих тактик.

Итак, давайте теперь разберем, а

как же конфликтовать красиво и с пользой для себя?

Нулевой шаг: вы включаете осознанность и прежде чем пускаться в словесную перепалку, разбираетесь: что именно вас не устраивает? Что вы хотите получить в итоге? На какие компромиссы готовы пойти? И только после этого двигаетесь дальше.

Шаг первый: вы подчеркиваете ценность отношений. Например: “Ты же знаешь, как я ценю тебя и все, что ты для меня делаешь"

Шаг второй: обозначить проблему. Четко и понятно: “Именно поэтому я так расстроилась, когда ты деньги на наш отпуск занял другу, и теперь мы проведем отдых дома"

Шаг третий: предложите вместе выбрать ваш общий вариант решения. “Давай обсудим, как будем действовать в таких ситуациях".

Шаг четвертый: вы договариваетесь о новых условиях.

Если большая часть ваших ссор будет проходить по такому сценарию, отношения только выиграют! Нам, мужчинам, очень нужны ваши эмоции, и встряски. Но мы очень не любим, когда вместо понятных требований звучат обвинения и обиды, когда приходится продираться сквозь лес грубостей, упреков, жалоб, чтобы за всем этим понять - а чего именно вы хотите?

Cтановитесь сильнее, как пара!

Желаю вам разрешать конфликты красиво и с пользой для отношений!

С любовью, Павел Кочкин
и команда проекта Женское предназначение