Золотые дети

Одну и ту же трагедию я наблюдаю в богатых семьях. Дети не хотят учиться в вузах, особенно сыновья. Поступают они сначала в самые престижные вузы, благодаря стараниям родителей, потом заваливают сессию, переходят в вуз попроще, заваливают, переходят в совсем простой, но и там тоже не хотят учиться.

Понятное дело, не желая учиться в вузе, дети не на стройку рвутся хлеб зарабатывать, а на яхты и в ночные клубы. Деньги у родителей есть, можно позволить себе праздную жизнь. И воют такие родители. Для чего же, для чего же, рискуя головой, зарабатывали состояние?

Чтобы молодой лоботряс все это проматывал, отравляя себя наркотиками? Но как его лишить богатого содержания, он ведь тогда обидится, пропадет, и родителям будет хуже. Засада.

Золотая молодежь вырастает из золотых детей. Золотые дети сейчас бывают не только в богатых семьях, но и в самых обычных, иногда даже в бедных. Особенностей жизни у золотых детей несколько:1. Несколько нянек (эконом-вариант мама, бабушка) все им подают и все за них делают, а они командуют. 2. Игрушки и удовольствия им предоставлены в избытке и дополняются по первому требованию (эконом-вариант — их умоляют простить и подождать, если какую-то игрушку сразу купить сложно). 3. С детства они слышат, что они лучшие в мире, самые лучшие, несравненные, главные.

Как рассуждают глупые родители?

1. «Зачем ребенку учиться работать руками, он же не раб на галерах, лучше пусть зарабатывает головой»
И не учат трудиться, обслуживать себя, надеются, что это пассивное, ленивое, безвольное, с барскими замашками существо станет вдруг активным и трудолюбивым в учебе, будет упорно читать, изучать науки, решать задачи, развивать интеллект. Ага, как же. Он и там будет барин с заплывшими жиром мозгами, ожидающий кайфа без напряжения. Обратите внимание, родители.

Воля и привычка трудиться, преодолевая инертность и фрустрацию, — неспецифические качества личности. Это значит — они либо есть и распространяются на все, либо их нет и нужно формировать с нуля с самых простых вещей начиная. Лучше с детства начинать. Если маленький ребенок не учится сам, пыхтя, завязывать шнурки, а это делают за него няньки, воля у него не формируется.

Да, чуть позже он будет завязывать шнурки сам, когда пальцы станут ловкими, но он пропустит время, когда ему надо было для этого немного потрудиться, постараться, получить результат и закрепить механизм «труд = результат = подъем самооценки». Это самый лучший в мире механизм, который сделает вашего ребенка сильным и счастливым.

Если ребенок с детства не понимает, что другие люди не должны обслуживать его, там, где он мог бы сам, а считает, что должны и обязаны, бесполезно рассчитывать, что из него вырастет сильная личность.

Вырастет овсяный кисель, беспрерывно ноющий и нуждающийся в поддержке, материальной и эмоциональной. И не надейтесь, что в быту он ленив, а в учебе и работе вдруг станет трудолюбив. Не станет вдруг. И даже если ему вдруг будет нравиться учиться и все будет более-менее получаться без напряжения, лень его и безволие проявятся в других важных сферах и сделают его жизнь невыносимой.

2. «Пусть ребенок имеет все, что хочет, по первому требованию, все, на что у нас есть возможность, зачем его огорчать».

Огорчения — это часть жизни. Желательно, чтобы ребенок не страдал подолгу, но преодолевать небольшие огорчения он должен учиться (и с возрастом все большие и большие).

Чем лучше ребенок научится преодолевать незначительные разочарования, от чего-то отказываться, переносить свое внимание с неудач, соглашаться с тем, что не все в жизни бывает как он хочет, тем сильнее станет его личность. Он должен развивать в себе механизмы внутренние, которые помогут ему во взрослой жизни преодолевать стресс (а стресса будет много, и чем слабей он будет, тем больше). Стрессоустойчивость = сила личности.

Если же при самом крошечном недовольстве со всех ног мчаться покупать ему то, чего он только что захотел, вырастишь безвольное существо, умеющее только требовать и просить, ожидающее от мира бесконечных удовольствий.

А бесконечное удовольствие для безвольного человека в мире есть только одно. ОПИАТЫ. Наркотики. Но и то, если все время дозу повышать, поскольку старая доза перестает действовать. Повышая дозу и сокращая время между приемами, можно сгореть дотла очень быстро. Зато не выходя из кайфа, да.

3. «Ребенка надо расхваливать и внушать ему, что он самый лучший, тогда он станет лидером, стремящимся к успеху»

Сколько родителей считают, что если с утра до ночи петь дитю дифирамбы и внушать ему, что он лучше всех, это укрепит его самооценку. Окститесь, несчастные. Самооценка укрепляется преодолением трудностей, получением реальных результатов и умением достойно проигрывать. Если хотите формировать самооценку восторгами, держите тогда его у себя на шее до старости (до его старости), не пускайте в мир, и пусть он смотрит в окно и ругает вас за то, что вы его держите в тюрьме. Выйдя в мир, он мгновенно, тут же, узнает, что он не лучший.

Сразу! И у него будет шок. Ему захочется уйти от этого мира в какой-нибудь наркотик, химический или виртуальный, чтобы смягчить невыносимую боль. Даже не надейтесь, что важный лик вашего дитя и самодовольное поведение так подействуют на окружающих, что они тут же признают в нем лидера. Лидер должен быть очень устойчив, очень независим от внешних оценок, очень силен, а сила — это способность преодолевать стресс.

Вы же учите ребенка постоянно сидеть в сладком облаке иллюзий и любое столкновение с реальностью будет для него так же болезненно и разрушительно, как для изнеженного тела столкновение с ветром и холодом. Он сразу же погибнет, ваш цветок, который вы взращиваете в теплице своего нарциссического родительского эго. Ребенку нужна любовь и поддержка родителя (бесконечный кредит доверия), но не фантазируйте о том, что похвалами вы создаете в нем стержень.

Стержень строится, когда ребенок ищет опоры в себе, а не ждет безусловного одобрения со стороны. Вы внушаете ему, что он лучший всегда, везде, не прилагая к этому усилий. На самом деле, он должен очень много трудиться, очень много вложить сил, чтобы стать условно лучшим где-то. Условно — это значит — вот в этой конкретной нише среди этой группы людей. Очень много сил и все равно не безусловно, а условно. И силы у него будут, только если он не будет в панике от того, что он пока не лучший. Так зачем вы внушаете ему то, что является ложью? Приучаете его к иллюзиям. Иллюзии — это быстрые углеводы для эго.

В небольшом количестве они бывают уместны, но в чрезмерно большом количестве превращают эго в огромный ожиревший малоподвижный и больной организм. Слезать с иллюзий во взрослом возрасте можно (и нужно), но сложно, если их лишний вес уже перевалил за большую цифру. Не закармливайте ребенка иллюзиями и не калечьте его, ему будет сложно выползать из этого. В детстве люди более пластичны, чем во взрослом возрасте, они легче формируют адекватную самооценку и это помогает им устанавливать здоровые связи с реальностью. Надеюсь понятно, что этот пост не только для родителей золотой молодежи. Многие родители сейчас неправильно понимают сущность родительской любви. Все им кажется, что надо избавить дитятко от всех проблем и тогда оно сформируется сильным. Это все равно как ждать роста мышц при неподвижности полной, лежа на диване, без нагрузки.

В процессе деятельности личность формируется! Напрягаться она должна, преодолевать стресс (посильный), создавать в себе опоры и инструменты для решения сложных задач. Вот это — личность. А то, что целиком окружено вашей заботой и обожанием, овсяный кисель. А потом такие дети вырастают и начинают обвинять родителей, как вы думаете, в чем? В излишней опеке? Обычно нет.

В недостатке опеки! Они обвиняют их в том, что о них не слишком заботились, мало хвалили, нужно было больше. Каждое огорчение из детства помнится безвольным и пассивным человеком, поскольку он ждет от мира постоянной поддержки, обожания и угождения. Внутренних опор у него нет, он уверен, что должен опираться на внешние, иметь вокруг себя обожающих его слуг.

Поэтому любой родительский отказ в детстве вспоминается как трагедия, хотя человек давно вырос. Вот и получается, что сильные люди говорят, что у них были хорошие родители, а слабые вечно ругают родителей, что те недостаточно заботились о них, мало хвалили. Спросите человека, хороши ли были его родители, и вы поймете, кто перед вами. Если сильный человек, он скажет, что хорошие или нормальные. Если слабый, начнет жаловаться, поскольку ему до сих пор кажется, что мир должен давать ему много любви и одобрения, а дает мало.